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为了你爱的人,读一读《非暴力沟通》

2019-12-25

我和父母的关系很糟糕,在小时候,我们之间的「交互」方式大部分是命令、教训,严重的时候甚至打一顿。我很讨厌被命令去做家务。

成年以后,即使脱离了原生家庭,但无论是工作伙伴之间的合作,还是处理亲密关系,都偶尔会出现矛盾,形成无效的沟通,甚至产生情绪。

很幸运我读到了《非暴力沟通》这本书,让我发现我在日常接触到的沟通中,多少隐藏着无形的暴力。

全书围绕非暴力沟通的四个要素进行讲解:观察、感受、需要、请求。如果沟通没有这些要素,那么这些沟通最终的结果很可能是情绪化的收场,又或者成为了压死骆驼前的每一根稻草,总有一天爆发。

在一段亲密关系中,我们很容易听到或自己说到过这样的话:「你怎么每次都这样」。这样的一句话,很容易使对方产生抵触情绪,导致情绪化的争吵。因为这句话也只是单纯的情绪发泄和评价,不能指望用这样情绪化的沟通去解决实际存在的问题。它缺少了非暴力沟通的四个要素。

如果读完《非暴力沟通》,你可能再也不会说出「你怎么每次都这样」这样的话。你会先说出你的观察:在这个月,你已经是第 3 次这样做了。然后说出你的感受:我觉得你这样做让我觉得你不是一个靠谱的人。再说出你的需要: 我想要一个靠谱的另一半而不是这样的人。最后说出你的请求:你可以不再这样了吗?

很多人没有区分「观察」和「评论」,像有人常说「那个产品经理真是个脑残」,这是一种评论。评论对于沟通是没有帮助的,他只会让别人厌恶,抵触。我们应该说出具体的观察:那个产品经理做的大部分需求都会改很多次,而且功能上线后用户基本都是负面反馈。

我们也常常忽略、或者故意隐藏了自己的感受和需要。在沟通中,让对方清楚自己的感受和需要是很重要的。最常见的就是在亲密关系当中,一方总会把自己的感受和需要埋在心中自己消化,另一方事实上并不知道对方的感受,潜移默化就造成了关系破裂的危机。

暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要,而将冲突归咎于对方。

非暴力沟通的第四个要素:请求,也很重要。对方即使清楚你的感受和需要,但不一定知道应该怎么做。恋爱中,一方需要陪伴,那么应该直接说出具体的请求:工作日每晚至少花两个小时在一起。

我们将自己想要的回应讲得越清楚,就越有可能得到理想的回应。

在工作中「请求」同样重要。如果在会议中,发言的人在最后不明确说出想要得到与会人员怎么样的反应,只问大家「有什么想说的」,那很可能大家就没有什么想说的。但如果明确地问:「对于这个方案,大家有没有想到可能存在的缺点?」,那么就更有可能得到你想要的回应。

但如果不说出感受和需要,直接说出请求,就会像一种命令。例如我小时候母亲让我做家务的时候,对我只有一句话:「快去做清洁!」。对我来说是一种不得不服从的命令,服从只是因为她是我母亲,而不是她的感受和她的需要,会让我十分抵触。

除了非暴力沟通的四个要素,书里最后也提到了充分表达感激的重要性。对别人表达感激也有三个要素:说出对我们有益的行为;我们哪些需要得到了满足;我们是什么样的心情。

这就是为什么对于我来说,比起别人说「你真牛逼」,我更愿意看到博客读者来信告诉我,我的哪篇文章的哪一个点,让他得到了什么样的启发。

有一次我在看 React Conf, 很喜欢其中一位讲师,在 Twitter 上提到了他,他说「That means a lot to me」, 我意识到,不能吝啬表达自己的感激。

Twitter 截图

我想,如果在我的成长环境中,我的父母也掌握了非暴力沟通的技巧,我们彼次都懂得表达彼此的观察、感受和需要。也许不至于让我对原生家庭有那么多负面的情绪。

所以,为了你爱的人,应该读一读《非暴力沟通》


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